Адвокаты, прокуроры и судьи
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Арабские террористы захватили самолёт с адвокатами и предупредили,
что будут каждый час отпускать по одному человеку, пока не выполнят все их условия...
Некоторые бездарные адвокаты преуспевают лишь благодаря тому, что соглашаются защищать интересы исключительно априори невиновных клиентов.
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей
я могу отказаться от дачи показаний.
Вор должен сидеть, а не заседать.
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!
(Из рекламы адвокатской конторы)
В нашей стране люди почему-то считают, что зная закон они могут выиграть суд.
Хотя даже школьникам ясно, что знания не всегда соответствуют оценке.
Не наступайте на грабли закона сами. Адвокаты это сделают лучше.
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью...
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь.
Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему не высосать всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
- За что повысили Иванова? Он же ни чем не отличился!
- Вот, за это и повысили. У нас ведь как - не пойман, значит,
большой талант.
Что прокурору взятка - адвокату гонорар!
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день
и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора
Одесского морского пароходства!
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят,
молчат. Наконец, один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.
Человек советуется со своим адвокатом: «Хочу отнять чужое имущество. Что мне будет за это с точки зрения правосудия?»
Тот отвечает ему: «Если до ста тысяч - это просто грабеж, если до ста миллионов - это превышение служебных полномочий».
«А что если еще больше?» - интересуется первый.
«Ну, тогда это спор хозяйствующих субъектов», - ответил адвокат.
Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс затянется...
В юpидической консультации клиент спpашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?
- Постаpайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.
Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе
сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,-
я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около
5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в
кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.
В одном маленьком американском городке к молодому адвокату, только открывшему свою практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек, обвиняемый в убийстве жены и тещи. Ему грозило как минимум пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.
На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел черед защиты. Адвокат вышел на середину зала, повернулся к судье и присяжным и начинал свою речь:
- Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства, представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам штата, доказывает, что он абсолютно невменяем.
Обвиняемый получил три года принудительного наблюдения в психиатрической больнице.
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
В маленьком городе заметили, что местный преуспевающий адвокат не пожертвавал ни цента на благотворительность.
Представитель "Красного креста" пришёл к нему и сказал:
- Ваша практика настолько успешна, что вы наверно мильтимиллионер, не могли бы вы пожертвовать нам хоть сколько-нибудь?
- А знаете ли вы,- сказал адвокат,- что моя мать умирает от мучительной продолжительной болезни, её больничные счета астрономические, а она практически нищая?
- О, простите, конечно, я не имел ни малейшего представления.
- А знаете ли вы,- продолжил адвокат,- что мой брат ветеран войны, слепой прикованный к постели, а у него жена и шестеро детей?
- Боже, конечно, нет...
- А знаете ли вы,- повысил голос адвокат,- что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив её в долгах и с тремя маленькими детьми на шее?
- Нет, конечно, нет, простите...
- Так вот,- закончил адвокат,- если я ни разу не дал им ни копейки, почему вы решили, что я дам вам?
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес.
Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию.
А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ничего у вас в прокуратуре отпускные!
- Так, это смотря, кого отпустить...
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та
предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной
посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу,
все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката -
он до сих пор раздаёт всем свои визитки...
(2007 год)
У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы
задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласились бы вы выйти
за меня замуж?..
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
Клиент звонит своему адвокату:
- Hу как там мое дело?
- Спpаведливость востоpжествовала!
- Сpочно подавай апелляцию!
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради
урожая, просто, не сажать они уже не могут.
"Для тех, кто шьёт" - любимый журнал для прокуроров.
Стране нужен не "человек, похожий на генерального прокурора", а генеральный прокурор, похожий на человека.
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат
в это время спокойно себе доит эту самую корову...
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать
четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба,
адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
|
|
