Прием на работу. Объявления. Собеседование. Резюме.
Добавлено: 10 янв 2009, 15:01
Расшифровка терминов в объявлениях о работе
ОФОРМЛЕНИЕ ПО ТК – Ваша трудовая книжка будет валяться в столе у бухгалтера.
ОФОРМЛЕНИЕ В СТРОГОМ СООТВЕТСТВИИ С ТК – Ваша трудовая книжка будет аккуратно лежать в сейфе в отделе кадров.
ГИБКИЙ РАБОЧИЙ ГРАФИК – Приходить вовремя, уходить, когда «все будет сделано».
НЕНОРМИРОВАННЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ - Часов семь на сон у вас будет… в неделю…
НЕЧАСТЫЕ КОМАНДИРОВКИ – Всего три-четыре в месяц на недельку каждая, не больше.
БЕЛАЯ ЗАРПЛАТА – Вам никто не говорил, что она на все 100% белая, не так ли?
100% БЕЛАЯ ЗАРПЛАТА – Ну и что, что низкая и с задержками? Зато белая!
ГИБКАЯ СИСТЕМА ОПЛАТЫ ТРУДА – Сколько хочу, столько и плачу. Когда хочу, тогда и выдаю зарплату.
ДОСТОЙНАЯ ЗАРПЛАТА – А вы докажите мне, что вы достойны хотя бы того, что вам платят сейчас!
ЗАРПЛАТА ПО РЕЗУЛЬТАТАМ СОБЕСЕДОВАНИЯ – Мы постараемся доказать вам, что вы стоите в два раза меньше.
ЗАРПЛАТА ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ИСПЫТАТЕЛЬНОГО СРОКА – Ну, мужик, ты же умный. То, что я тебе обещал, это ж когда было-то…
ГИБКАЯ СИСТЕМА ПРЕМИРОВАНИЯ – Чтобы получить премию, нужно сильно нагнуться.
ДРУЖНЫЙ КОЛЛЕКТИВ – Тебя подставят твои же коллеги. Но не со зла, нет.
МОЛОДОЙ КОЛЛЕКТИВ – Вы будете единственным, кто хоть что-то понимает в этой работе.
ВЫСОКИЙ КОРПОРАТИВНЫЙ ДУХ – Сотрудникам, находящимся в отпуске, разрешается в воскресенье уйти домой на час раньше.
РАБОТА В КОМАНДЕ – Я – командую, ты – работаешь.
ОМС – Да, мы считаем это своим большим достижением. Вы с этим не согласны?
ОПЛАТА БОЛЬНИЧНОГО ЛИСТА – И это тоже большое наше достижение!
ДМС – Если вы внезапно умрете, обязательно сообщите об этом диспетчеру, и к вам на дом приедет врач.
ДМС СО СТОМАТОЛОГИЕЙ – Да, у нас есть такая программа. Но она только для одного человека в компании. И этот человек – не вы.
ОПЛАТА ФИТНЕСА, СПОРТЗАЛА – Вам же ясно сказали, молодой человек!
КОМПЕНСАЦИЯ МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ – Сначала Вы подтвердите документально, что разговаривали только по работе.
КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЛИЧНОГО АВТОМОБИЛЯ - Только бензин. Пройденное расстояние определяется по прямой, соединяющей начальную и конечную точки маршрута.
БЕСПЛАТНОЕ ПИТАНИЕ – обеденное время сотрудников работодатель не оплачивает.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ КОМПАНИЯ – Очень скоро у нас будет много-много денег. Ну, а пока поработайте за половину того, что мы вам обещали.
БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ – У вас никогда не будет четко определенных задач, но отвечать будете за все.
СТАБИЛЬНАЯ КОМПАНИЯ – Сокращение штатов произойдет месяца через три.
КРУПНАЯ КОМПАНИЯ – Решения минутного рабочего вопроса будете ждать месяцами.
КРУПНЫЙ ХОЛДИНГ – Даже проработав в нашей компании десять лет, вы не сможете понять, кто в ней принимает решения.
ПЕРСПЕКТИВЫ КАРЬЕРНОГО РОСТА – Устроившись работать инженером, вы очень скоро станете выполнять работу руководителя отдела. На той же должности. С той же зарплатой. Прежние обязанности, разумеется, будут сохранены.
***
Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 «ляпов»
- Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок;
- потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования;
- нюхал свои подмышки по пути в переговорную;
- cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника;
- спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем;
- отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня планирует напиться;
- причесывался во время собеседования;
- претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами;
- утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно";
- сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он готовится получить наследство.
ОФОРМЛЕНИЕ ПО ТК – Ваша трудовая книжка будет валяться в столе у бухгалтера.
ОФОРМЛЕНИЕ В СТРОГОМ СООТВЕТСТВИИ С ТК – Ваша трудовая книжка будет аккуратно лежать в сейфе в отделе кадров.
ГИБКИЙ РАБОЧИЙ ГРАФИК – Приходить вовремя, уходить, когда «все будет сделано».
НЕНОРМИРОВАННЫЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ - Часов семь на сон у вас будет… в неделю…
НЕЧАСТЫЕ КОМАНДИРОВКИ – Всего три-четыре в месяц на недельку каждая, не больше.
БЕЛАЯ ЗАРПЛАТА – Вам никто не говорил, что она на все 100% белая, не так ли?
100% БЕЛАЯ ЗАРПЛАТА – Ну и что, что низкая и с задержками? Зато белая!
ГИБКАЯ СИСТЕМА ОПЛАТЫ ТРУДА – Сколько хочу, столько и плачу. Когда хочу, тогда и выдаю зарплату.
ДОСТОЙНАЯ ЗАРПЛАТА – А вы докажите мне, что вы достойны хотя бы того, что вам платят сейчас!
ЗАРПЛАТА ПО РЕЗУЛЬТАТАМ СОБЕСЕДОВАНИЯ – Мы постараемся доказать вам, что вы стоите в два раза меньше.
ЗАРПЛАТА ПО РЕЗУЛЬТАТАМ ИСПЫТАТЕЛЬНОГО СРОКА – Ну, мужик, ты же умный. То, что я тебе обещал, это ж когда было-то…
ГИБКАЯ СИСТЕМА ПРЕМИРОВАНИЯ – Чтобы получить премию, нужно сильно нагнуться.
ДРУЖНЫЙ КОЛЛЕКТИВ – Тебя подставят твои же коллеги. Но не со зла, нет.
МОЛОДОЙ КОЛЛЕКТИВ – Вы будете единственным, кто хоть что-то понимает в этой работе.
ВЫСОКИЙ КОРПОРАТИВНЫЙ ДУХ – Сотрудникам, находящимся в отпуске, разрешается в воскресенье уйти домой на час раньше.
РАБОТА В КОМАНДЕ – Я – командую, ты – работаешь.
ОМС – Да, мы считаем это своим большим достижением. Вы с этим не согласны?
ОПЛАТА БОЛЬНИЧНОГО ЛИСТА – И это тоже большое наше достижение!
ДМС – Если вы внезапно умрете, обязательно сообщите об этом диспетчеру, и к вам на дом приедет врач.
ДМС СО СТОМАТОЛОГИЕЙ – Да, у нас есть такая программа. Но она только для одного человека в компании. И этот человек – не вы.
ОПЛАТА ФИТНЕСА, СПОРТЗАЛА – Вам же ясно сказали, молодой человек!
КОМПЕНСАЦИЯ МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ – Сначала Вы подтвердите документально, что разговаривали только по работе.
КОМПЕНСАЦИЯ ЗА ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЛИЧНОГО АВТОМОБИЛЯ - Только бензин. Пройденное расстояние определяется по прямой, соединяющей начальную и конечную точки маршрута.
БЕСПЛАТНОЕ ПИТАНИЕ – обеденное время сотрудников работодатель не оплачивает.
ПЕРСПЕКТИВНАЯ КОМПАНИЯ – Очень скоро у нас будет много-много денег. Ну, а пока поработайте за половину того, что мы вам обещали.
БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ – У вас никогда не будет четко определенных задач, но отвечать будете за все.
СТАБИЛЬНАЯ КОМПАНИЯ – Сокращение штатов произойдет месяца через три.
КРУПНАЯ КОМПАНИЯ – Решения минутного рабочего вопроса будете ждать месяцами.
КРУПНЫЙ ХОЛДИНГ – Даже проработав в нашей компании десять лет, вы не сможете понять, кто в ней принимает решения.
ПЕРСПЕКТИВЫ КАРЬЕРНОГО РОСТА – Устроившись работать инженером, вы очень скоро станете выполнять работу руководителя отдела. На той же должности. С той же зарплатой. Прежние обязанности, разумеется, будут сохранены.
***
Американская компания Harris Interactive попросила 3 тысячи кадровиков вспомнить самые глупые поступки соискателей на собеседовании. А потом из тысяч ответов был выбран топ-10 «ляпов»
- Соискатель попросил работодателя покинуть кабинет, чтобы ответить на личный телефонный звонок;
- потребовал работодателя подвезти его до дому после собеседования;
- нюхал свои подмышки по пути в переговорную;
- cообщил, что его уволили с прошлого места работы за то, что он избил начальника;
- спустил воду в туалете во время телефонного разговора с работодателем;
- отказался от предложения перекусить, мотивируя это тем, что он сегодня планирует напиться;
- причесывался во время собеседования;
- претендуя на должность бухгалтера заявил, что больше привлекает работа с людьми, а не с цифрами;
- утверждал, что не может предоставить образцы работы, поскольку трудился для ЦРУ под грифом "секретно";
- сообщил, что не может работать долго, поскольку его дядюшка при смерти, и он готовится получить наследство.