Веселые истории...

сборник смешных анекдотов, шуток и историй на тему закона, правопорядка и общественной жизни
Аватара пользователя
MaxNina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 21 окт 2008, 16:17
Откуда: Москва, Щелковская

Сообщение MaxNina »

В нашем подъезде женщины рассердились на мужиков и написали: «В лифте не курить!»
Ошарашенные мужики приписали: «... и парфюмерией не благоухать!»

(реальный случай)
В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, так как лето подходило к концу, после 5 минут езды водила водила выдвинул такую фразу, обращаясь к бабкам:
- А вам под люком не холодно?
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!!!!!
Аватара пользователя
Victor
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 107
Зарегистрирован: 17 ноя 2008, 10:17
Откуда: Москва и около

Сообщение Victor »

Один крупный банк очень активно внедряет пластиковые карточки.
"Ассортимент" вариантов изображений у банка чрезвычайно широк, можно даже любую фотографию напечатать. А одно из направлений развития этого бизнеса - зарплатные карточные проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники тюрем и колоний еще не охвачены. Договариваются с руководством одной из колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем головном банке и потирают руки в ожидании их поступления. Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки... и тут начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы ничего, но на карточках изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ

(реальная)
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург:
- Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь. Хирург:
- У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось.
Аватара пользователя
MaxNina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 21 окт 2008, 16:17
Откуда: Москва, Щелковская

Сообщение MaxNina »

Смотрел тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье. А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется "Олигарх"? Нетушки! "Анжелика - маркиза ангелов"

Вроде, быль... Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике". Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку занимаются собственными делами, никто не слушает. А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:
- Чайки стонут перед бурей, Стонут, МОЧУТСЯ над морем...
И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял. И класс притих. Тоже почуяли что-то странное. И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:
- Это они от страха...
И тут до всех дошло.

М-так, случайно наткнулся…. Новый год же скоро, а что ребенку подарить на Новый Год? Что-то банальное? А вот умельцы предлагают нечто и творческое и чтобы ребенка занять, причем надолго!
ПОЛЕНО ДЛЯ ВЫСТРУГИВАНИЯ БУРАТИНО
Габариты: 400 х 200 х 90
Вес: 1,8-2,3 кг.
Материал: полено соответствующей породы древесины с торчащим сучком.
Описание: полено представляет из себя полный аналог чурбана, который достался старику Карло. К полену так же прилагаются: а) перечень основного необходимого инструмента, б) некоторые советы по технике безопасности и в) рекомендации от папы Карло. Претензии по интеллектуальному развитию готового изделия не принимаются.

Думаю вот, прикупить пару-тройку полешек.
Аватара пользователя
Afina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 269
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 17:11

Re: Веселые истории...

Сообщение Afina »

(рассказала двоюродная сестра, воспитательница детского сада)
Праздник "Здравствуй, школа" - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс: из букв нужно собрать слово "школа". Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово "ОЛКАШ". Занавес.
Для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в этом садике специфический.
Аватара пользователя
Afina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 269
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 17:11

Сообщение Afina »

(магазин)
Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не останавливаясь болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:
- Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы...
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула её продавщице со словами:
- А сюда - сметану...
Аватара пользователя
Afina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 269
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 17:11

Сообщение Afina »

Ну уж не знаю..., поручиться, что все это правда, я конечно не смогу – сам при этом не присутствовал, но как услышал так и напишу.
В тот день мой знакомый Анатолий, будучи еще просто опером, вел плановое дежурство на одной из станций московского метрополитена. Почему плановое? Да потому что их отдел был завален жалобами гражданам на участившиеся случаи карманных краж. Вот и решено было провести операцию по задержанию преступного элемента. Одет Анатолий был в гражданское, поэтому вспугнуть воришку не боялся и тем не менее в целях конспирации постоянно бродил по станции, чтобы не привлечь к себе лишнего внимания.
Ну сколько народу перевозит московский метрополитен, рассказывать, думаю, не надо, а вот остальные факты, пожалуй, изложу от его лица.- Я его сразу заметил, взгляд у него приметный, он этим взглядом как будто обшаривает всех. Я за колонной встал, а сам из виду его не теряю, думаю брать надо с поличным, а то ничего не докажешь. Смотрю, он рядом с какой-то бабенкой пристроился, а та, видать, приезжая, в руках два баула, на плече сумочка настежь расстегнутая, видно как деньги на жетоны доставала, так и оставила. Поезд подходит, народ хлынул, тут и он попер – шустро по ее сумочке шмыганул. Ну, думаю, пора, выскочил из-за колонны, руку ему заломил, а он тоже ушлый, кошелек сразу сбросил. Ну мне куда деваться, думаю, ведь знаю, что ты ворюга гад, сейчас я тебе как Жеглов Кирпичу его обратно суну. Руку-то его так заломленной и держу, а второй рукой кошелек с пола подхватил и вот тут-то началось. Бабенка-то эта – казачка ростовская, черт ее задери, когда шум за спиной услышала – повернулась, а как повернулась, так этот кошелек в моей руке и узрела. Слушай, я даже не думал, что женщины так орать могут, ведь как иерихонская труба, вот веришь нет даже я от неожиданности присел, а она орет:
- Помогите люди добры, грабют!
Я ей – «успокойтесь гражданка, все нормально – милиция!
Она сначала вроде заткнулась, а потом опять;
- Помогите люди добры, меня милиция грабют!
Я – «да успокойтесь гражданочка, совершена кража, но преступник-то задержан, сейчас оформим документы и вы все получите обратно». А сам кошелек этому хмырю в карман сунул и наручники на него надеваю. Слушай, я даже не знал, что казачки эти, такие женщины! Не, ну она-то ростом конечно здоровая, дородная такая, про таких говорят, что в горящую избу войдет, но то, что все так обернется, честно скажу – не ожидал. Она как увидела, что я этому гаду кошелек в карман сунул, баулы свои бросила и с криком «ах ты ворюга поганая моих деток голодными хотел оставить! » врезала ему в челюсть не хуже чем профессиональный боксер. Хорошо так врезала хуком справа, тот только зубами клацнул и сразу в нокдаун. Хотела еще добавить, да я его прикрыл - а зачем мне трупы! Я говорю – «успокойтесь, гражданочка, все будет нормально, давайте пройдем в дежурную часть и вы – говорю – товарищи – народу что рядом собрался - если кто что видел, пройдите со мной как свидетели. А сам только и думаю, что надо тащить его быстрей, пока она его здесь вообще не прибила, ведь так и норовит к нему подобраться. Ну пру его по платформе, она сзади, и не смотря на то, что в руках у нее ее баулы, она умудряется еще и задержанного пинать. Да так пинать, что если бы я его за шкирку не держал, он бы на пол-метра вверх подлетал. Сзади еще несколько человек свидетелей бежит и бабенку эту подбадривают. Короче, затащил я этого карманника в дежурку, сразу в «обезьянник» и не потому, что боюсь что он сбежит, а потому что эта казачка его бы точно зашибла. Ее на стул усадил, пару свидетелей отобрал, тоже присесть попросил, говорю – «ну что, будем составлять протокол, а вы, гражданочка, пишите заявление». И тут этот хмырюга оклемался, видно: - Зря – говорит - стараешься, начальник, ты гаманок этот с полу подобрал и в карман ко мне сунул, да и свидетели твои это видели, не выйдет у тебя ничего. Эта корова сама его потеряла, а ты мне дело шьешь! – лучше бы он этого не говорил. Казачка эта - будь она не ладна, когда его голос и про кошелек услышала, прыгнула как пантера. Как решетка выдержала непонятно. Но руки ее, которые она в ячейки просунула, клацнули у его горла как ножницы по металлу. Он только к стене отпрянул и сразу заткнулся. А я сижу и под ее заунывные причитания, что ее дети голодными чуть не остались, все думаю – «а ведь действительно, гад, отвертится, как есть отвертится, ну что ему предъявишь?». И злоба меня душит, вот вроде вор, а как его наказать.
- Ладно – говорю – с тобой мы позже разберемся, а вот вам гражданочка придется пару часиков в клеточке посидеть. Раз вы у нас не потерпевшая, значит вы хулиганка, что же вы это так кричите, да людей избиваете? Посидите здесь пару часиков, отдохните! – а сам дежурному милиционеру, головой киваю, мол, водворяй дамочку за решетку. Слышу:
- Чиво посидит, чиво посидит?!! – снова у этого хмыря голос прорезался.
- Не чиво – говорю – а посидит как задержанная хулиганка.
- А я???
- Ты тоже посидишь, пока разберемся.
Тут-то он и запел – нельзя, говорит, ее садить! – а сам в угол забивается, опасливо так забивается, все скамейку задом изъелозил.
- Ну кого садить, кого не садить, я уж сам разберусь! – поняв, что к чему, нашелся я – посидите, подумаете вам это не помешает, ты будешь знать как кошельки таскать, а она как невинных граждан избивать! А тот уже чуть не плачет, все на бабенку на эту взгляды бросает, а она, блин, вроде как бы сесть даже и не против, видно, праведный гнев свой выплеснуть хочет, поэтому и не возмущается. Тут он опять заскулил, мол потерпевшая она, а потерпевших не садят …
- С чего ты решил, что она потерпевшая – говорю – кошелек ты у нее не воровал, сама потеряла, а раз сама потеряла, значит никакая она не потерпевшая. А вот хулиганила точно и свидетели подтвердят.
- Воровал, воровал – кричит – дай начальник бумагу, я признанку писать буду!
Ну сунул я ему туда лист бумаги и ручку, махом чистосердечное признание накатал и подпись размашистую поставил. Вот такие, брат, дела у нас бывали …
Аватара пользователя
MaxNina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 21 окт 2008, 16:17
Откуда: Москва, Щелковская

Новогоднее )

Сообщение MaxNina »

История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: "Папа, что это?" Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает".
Аватара пользователя
Victor
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 107
Зарегистрирован: 17 ноя 2008, 10:17
Откуда: Москва и около

Сообщение Victor »

Расставшись с женой из-за бытовых проблем, друг, спустя несколько лет, стал тосковать. Вспоминал он, естественно, только самые хорошие моменты из прошлой семейной жизни. И вот, в один прекрасный день, он решил вернуться к жене, вернее, вернул жену к себе. Прожили они счастливо от силы месяца три, после чего вновь начались скандалы и ссоры на бытовую тему. Квартиру она не убирала, стирала раз в неделю от силы, готовила редко, вещи раскидывала и т.д. И вот кульминация отношений.
Можете себе представить, приходит друг домой, уставший и голодный, как следствие немного озлобленный. Пройдя через комнату, старается не замечать бардака и жену среди мусора, жующую попрорн. Он обессиленный и несчастный идет на кухню. Увидев раковину полную грязной посуды, в нем оживает надежда, что на плите его ждет шикарный хоть какой-то ужин…Крышка котелка молниеносно снимается и с грохотом падает на кафельный пол… На друга со дна котелка смотрит паук… Цитирую слова друга: "Понимаешь, Инка, я все терпел. Молчал и терпел. Но когда я увидел, что на меня вместо ужина смотрит такой же как и я голодный паук, я не стерпел!!!"

***

(из сети)
Все написанное ниже - чистая правда.
Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь и держась за стену.
- Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.
- Что болит?
- Ничего.
- А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.
Отвечает:
- Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.
- Кто сказал?
- В женской консультации.
Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю уточнять:
- Когда была в консультации?
- Только что.
- ???????
И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около 2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО, ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже перестал…"
Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой. Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только сторож…
Аватара пользователя
MaxNina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 21 окт 2008, 16:17
Откуда: Москва, Щелковская

Re: Веселые истории...

Сообщение MaxNina »

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года,
увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я,
вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать
и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала,
что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому
что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по
лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну?! Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для
того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

Рассказали:
Маленькой девочке подарили котёнка... Через некоторое время девочка подходит к родителям и говорит:
- Мама! Папа! Я нашла у котёнка мяукательные шарики! Когда на них нажимаешь- он мяукает!
Котёнка спасли.

Всемирный день "Спасибо"...
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены
загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.
Аватара пользователя
Afina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 269
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 17:11

Сообщение Afina »

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала. Итак...
Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13-ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.
В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.
В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.
Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.
Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!
Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.
Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!
Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.
В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.
Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.
Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!
После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.
Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.
Ответить

Вернуться в «Юмор. Анекдоты. Истории»