Финансовый кризис - легко! Антикризисная программа!

Общение на любые темы. Все кроме политики.
Аватара пользователя
MaxNina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 21 окт 2008, 16:17
Откуда: Москва, Щелковская

Сообщение MaxNina »

Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Первые положительные последствия финансового кризиса:
На mail.ru стало меньше спама! :D

Ну и из серии "их нравы". О ужас!... :shock:
Разорившиеся бизнес-леди Уолл-стрит нашли работу в журнале Playboy
Как несладко ни приходилось бы бизнесу США, природный американский оптимизм учит даже из самого плохого извлекать что-то хорошее. Бизнесмены один за другим теряют свои высокие посты, но у них появилась отличная возможность подработать в силе "american dream". Правда, воспользуются ею только самые смелые представительницы слабого пола: знаменитый журнал Playboy набирает команду бизнесвумен для своего нового номера.
Как известно, стремление попасть на страницы легендарного журнала для любителей погорячее свойственно обычно моделям, актрисам, реже спортсменкам и еще реже представительницам других профессий, не исключающих демонстрацию голого тела на весь свет. Именно поэтому идею пригласить бизнес-леди из нью-йоркского финансового центра с Уолл-cтрит на фотосессию для нового номера журнала можно назвать действительно неординарной.
Снимки обнаженных начальниц американских корпораций украсят февральский номер, а также появятся на официальном веб-сайте издания. По словам издателей журнала, таким образом они пытаются поднять настроение тем, кого непосредственно коснулся мировой финансовый кризис. «Возможно, когда приходят плохие новости, это шанс дать людям возможность улыбнуться, предоставив им новый взгляд на возникшую проблему», - говорит фоторедактор журнала Гари Коул.
Сейчас сотрудники Playboy заняты поиском героинь фотосъемки, на роль которых подходят как действующие бизнес-леди, так и потерявшие работу из-за финансового кризиса. Основное предпочтение отдается обладательницам высоких постов и большего опыта. «Было бы интересно найти финансового аналитика, - говорит Г.Коул. - Как вы думаете, много ли красивых женщин работает на Уолл-cтрит? Их, должно быть, тысячи».
Всего знаменитый журнал нуждается в 20 моделях. При этом издатели добавляют, что еще не решили, какой гонорар предложат участницам. Пока решено, что «зарплата» за съемки будет зависеть от количества претенденток. «Неважно, сколько вы им заплатите - пятьсот долларов, тысячу или две тысячи. Это не изменит ничьего мнения. Причина, по которой они это делают - получение внимания, возможностей, нового опыта. И дело тут не в деньгах...», - добавляет редактор.
Аватара пользователя
Afina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 269
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 17:11

Сообщение Afina »

Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.


Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать миллионером?"

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает налетчик в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень как нужна...

Вы точно знаете, что наступил кредитный кризис, если:
1. Банкомат смущенно просит поделиться мелочью.
2. Предложение "купите три по цене одного" относится не к зонтикам и перчаткам, а к банкам.
3. Налоговая служба предлагает 25% скидки всем, кто заплатит ей наличными.
4. Британский премьер-министр Гордон Браун перестал грызть свои ногти и начал сосать лапу.
5. Строители, которые возводят вам баню, просят заплатить им зимбабвийскими долларами, а не американскими.


(ситуация в больницах и роддомах)

- Доктоp, помогите, я вам очень хорошо заплачу, только сначала помогите!
- Нет, любезный, давайте сначала деньги! А то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодаpности! Лежит в гpобy и делает вид, что не yзнал!

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.

Пациент: Доктор! Скажите, а мне правда нужна эта дорогостоящая операция? Ведь мне нужно содержать мою жену и детей...
Доктор: Мне тоже...
Аватара пользователя
Afina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 269
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 17:11

Антикризисные рецепты

Сообщение Afina »

продолжаю тему рецептов :)

("студенческий бутерброд" из прошлого)
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.

Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.

Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью и полезнее.
Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).

Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.
Аватара пользователя
Afina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 269
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 17:11

Сообщение Afina »

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

- Какова разница между банкиром и голубем?
- Голубь все еще может отложить на BMW.

Начальство снижает зарплату - оно напоминает, что не в деньгах счастье.

На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён"


Навстречу кризису
*
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
*
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
*
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
*
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
*
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
*
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
*
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Аватара пользователя
Afina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 269
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 17:11

Сообщение Afina »

(Горький-2)
Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, конфискации подобна.
То обрушивая рынки, то зашкаливая ставки, Неликвидность торжествует, - спекулянты чуют гибель в её воплях громогласных.
В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике.
Глупый Минфин перед бурей робко мечется по рынкам, в девальвации готовый спрятать страх перед дефолтом.
Олигархи тоже стонут, - олигархам недоступно наслажденье дерзким рынком, чудной рыночной стихией: разоренье их пугает.
Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы, в бездну сбрасывая курсы.
Гром грохочет. Все сверкает. Это рухнул "Леман Бразерс". В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья "Голдман Сакса".
Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя.
Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Над банкирами смеется, над правительством хохочет!
В общем стоне "волатильность!" демон зрит давно усталость. Он уверен: центробанки не спасут от краха биржи.
Пресса воет... Дети плачут. И инвесторы рыдают...
Красным пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы:
- Кризис! Скоро грянет кризис!
Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы:
- Пусть сильнее грянет КРИЗИС!..

***

- Почему у тебя кошелек весь мокрый?!
- Так ведь финансовый кризис.
- Ну и что?
- Плакали мои денежки!

- Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси.
- Дерипаска продает часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе.
- Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу.
- Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова.
- Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

В тему кризиса.
Один банковский работник звонит другому:
- Привет, старик, как дела?
- Хорошо.
- Ой, извините, не туда попал...
Аватара пользователя
Afina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 269
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 17:11

Сообщение Afina »

Конференция: как заработать на кризисе? Стоимость входного билета: 30 т.р.

Директор диктует письмо секретарше: Пиши "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

Новости экономики. На Российском межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. 1 килограмм РЕПО меняется на 2 килограмма КАРТО.

Рынок достиг дна и начал копать.

Беседуют приятели-банкиры:
- Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл. Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?

В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: "Ну хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"
crisis-20081118.jpg
crisis-20081118.jpg (23.99 КБ) 15023 просмотра
Кризис не девушка, мимо не пройдет.
Аватара пользователя
MaxNina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 191
Зарегистрирован: 21 окт 2008, 16:17
Откуда: Москва, Щелковская

Сообщение MaxNina »

Заходит человек в банк и спрашивает:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

***

Кризис

Из Цхинвала уводят танки,
На развалинах - ни души.
Населенье штурмует банки,
Забирает свои гроши.

Как в какой-то дурной репризе,
Повторяясь сто раз на дню,
Про Великий Ужасный Кризис
Нам с экранов несут фигню.

Сочиняются заголовки
С предсказаньем кошмарных сцен,
Обсуждаются котировки
И на нефть повышенье цен.

Даже бабушки на скамейках,
Позабыв про свои долги,
Не судьбину клянут злодейку -
С жаром сетуют на торги!

Повинуясь благой привычке
Наш народ не стоит столбом -
В магазинах скупает спички,
Соль мешками уносит в дом.

Нам знаком дефицит в товарах,
Нас нельзя запугать ничем.
Мы не вымерли при татарах
И не сдохли при Горбаче.

Для волнения нет мотивов,
Не тревожась по пустякам,
Все остатки своих активов
Мы растратим по кабакам.

Нам банкротство не угрожает,
Хватит головы нам дурить.
Если водка подорожает -
Мы начнем самогон варить.

***

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки.
Обсуждение в очереди: - О, народ водку ящиками закупает...
Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!

В связи с тяжелой ситуацией в стране была введена новая буква в русский алфавит:
new-letter.jpg
new-letter.jpg (6.61 КБ) 15007 просмотров
Аватара пользователя
Afina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 269
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 17:11

Re: Финансовый кризис - легко! Антикризисная программа!

Сообщение Afina »

Объявление: Выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.

***

Пишем о кризисе правильно!
Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб:
"Кризис" – следует писать – "мировой кризис"
"Угроза девальвации" – финансовый кризис в США
"Девальвация" – недооцененность рубля возрастет
"Доллар растет" – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику
"Зарплату понизили" – личная эффективность каждого выросла
"Банк разорился" – укрупнение банковской системы
"Вакансий нет" – дефицит кадров в России преодолен
"Нефть подешевела в 2 раза" – цены на бензин упали на 0,37%!
"Денег нет" – ликвидность снизилась
"Увольнение" – освобождение
"Без выходного пособия" - налегке и с хорошей рекомендацией
"Купить доллары" – оптимизировать валютную корзину
"Долларов нет в обменнике" – банки предпочитают российскую валюту
"Высокий курс доллара" - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты.
"Массовые увольнения" – кадровая оптимизация компаний
"Меня уволили" – я стартовал во фрилансе
"Доллар" – долгосрочно падающая американская валюта
"Почти все индексы упали" - консолидированое движение индексов обусловленное макроэкономической ситуацией

1.
Пример неправильного текста: :cry:
"Из-за гре**ного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий!"

Пример правильного текста: :)
Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс для долгосрочно падающей американской валюты.

2.
Пример неправильного текста:
Участились случаи задержки зарплат на два и более месяцев. :x

Пример правильного текста: :)
В условиях мирового кризиса работники осознают свою социальную ответственность перед бизнесом и готовы за свой счет обеспечивать ликвидность собственных предприятий в среднесрочной перспективе. Всё большее количество работников передает заработную плату в полном объеме в безвозмездное доверительное управление своим предприятиям на срок в два и более месяцев.

Пробуйте! :D

***
Аватара пользователя
Afina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 269
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 17:11

Еще советы как пережить кризис...

Сообщение Afina »

Из-за кризиса Жириновский перестал стричься и дарить подарки
Лидер ЛДПР Владимир Жириновский предлагает гражданам в условиях финансово-экономического кризиса "разумно экономить".
"Я экономлю. Я не стригусь сейчас - у меня волосы уже длиннее, чем обычно, бреюсь через день, кушаю очень мало, никуда не хожу я, никого в гости не приглашаю, никаких подарков никому не покупаю и прошу, чтобы мне никто не покупал, никуда не еду", - сообщил политик в интервью.
По словам Жириновского, в целях экономии граждане могли бы обмениваться одеждой. "Я готов пару костюмов кому-то дать, несколько пар обуви, часы кому-нибудь дать. Зачем в магазин идти? Обращайтесь друг к другу и получайте то, что можете купить в магазине, друг от друга", - объяснил он. Кроме того, лидер ЛДПР призвал не тратить деньги на косметику, потому что это "химия и вредно", а также читать одну газету всем подъездом. "На Новый год не надо никуда ехать за границу или идти в ресторан, а надо оставаться в Москве, дома, или можно напроситься к кому-нибудь в гости", - заключил Жириновский.

источник
Аватара пользователя
Afina
старший лейтенант TopA
старший лейтенант TopA
Сообщения: 269
Зарегистрирован: 04 окт 2008, 17:11

Сообщение Afina »

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

(с банкирского форума)
Кризис шагает в массы. Рассказала сотрудница СберБанка. Зонит клиент.
К- здравствуйте. у меня счет в Сбербанке, 150 тысяч рублей. можно забрать?
Оператор- можно.
К- а сегодня можно?
О- и сегодня можно.
К- а еще у жены 100 тысяч! тоже можно?
О- пусть жена приходит и забирает, если хочет.
К- и жене сегодня можно?
О- да...
К- а завтра можно?
О- и завтра можно, конечно.
К- а послезавтра?..
О- и послезавтра. в любой рабочий день.
К- (радостно) спасибо! тогда мы забирать не будем.

Лучший бонус по итогам 2008 года - рабочее место на 2009-й!

В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении всех автопилотов...
Ответить

Вернуться в «Беседка»